"EL CLUB DE LA PELEA"

Cuando estaba en la primaria, existía en el salón de clase el clásico matoncito de barrio que reproducía en su forma de ser su tortuosa relación familiar: padre borracho, pegalón y gritero; madre desaseada y desordenada; hermanos egoístas, pendencieros y abusadores. Lo cierto es que este bocón y roba-loncheras no tenía rival, dada a su estatura (puesto que había repetido tres veces), su verbo florido y su gordura elefantiásica con la que eventualmente (y literalmente) aplastaba a quien osara retarlo.
Cierto día que me había insultado y jalado de la chompa, zamaquéandome como un tentetieso para que le ayude en las tareas, se me escapó un insulto, una palabrota que quedó retumbando en el aula. El matoncito, hábil en las "malas palabras" y en las diatribas, no pudo hacer nada en ese momento porque entró el auxiliar a pasar lista y ver el asunto del cuaderno de control y las firmas de los padres. El matoncito me dijo en silencio, casi susurrando y frunciendo el ceño: “te cagaste Ybarra a la salida te rompo la cara…”. Yo con mis 9 años recién cumplidos empecé a temblar, mis dientes cascabeleaban como si tuviera frío, se me erizaron los pelos de la cabeza, pero respiré hondo y me dije: al diablo, no tengo nada que perder, si me pega me pega, pero algo haré con este abusivo que me llevaba algo más que una cabeza y como 30 kilos más.
A las afueras de ese colegio religioso –claretiano, para más detalles-- esperaban las barras, casi todos los oprimidos, niños con formación católica e hipócrita; muchachitos pequeños y enclenques tenían vagas esperanzas en que yo los reivindicará con algún golpe en esa panza grotesca y aguanosa. Uno de ellos me miro y se persignó. Tuve miedo pero pasé saliva y me tragué mis fobias y con ellas los 30 kilos de diferencia.

Observé al niño gordo como si fuera un luchador de Sumo, no sé porque lo imaginé calato y con ese jebe horroroso en el trasero, tirando sal a la esquina contraria y exhibiendo su peso; peso que aprovechó inmediatamente para empujarme contra un grupo de ayayeros (no de mi lado) que estaban detrás de mí y que me devolvieron rápidamente al ruedo como si fuera un resorte a los puños del pequeño gorila quien aprovechó para hincharme un ojo y reír a mandíbula batiente mientras su séquito, otros dos de su calaña, se burlaban.
En un breve descuido y aprovechando que mi rival se jactaba de mi debilidad física aproveché para darle un cabezazo con todas las fuerzas como jamás había imaginado, hasta entonces, que tenía en mi cuerpo. Me lancé hacia delante con la cabeza como un toro y cerré los ojos. Mi misión era embestir con mi pequeña humanidad a ese pequeño monstruo, tirano y dictadorzuelo. Resultado: le bajé todos los dientes de adelante. En mi cabeza se abrieron cuatro orificios notorios (bajo mi corte de pelo alemán) que destilaban sangre pero que no eran nada comparado con la hemorragia y los borbotones que le salían de la boca al matoncito de barrio. Para mí fue una pelea épica, casi bíblica, me había bajado a Goliat, el endriago había sido derrotado, y no con una honda sino con mi cabeza. Aún conservo esas viejas cicatrices y una hoja de mi primera expulsión escolar.

Varias veces he necesitado medir mis fuerzas físicas con otros individuos, algunas veces defendiendo a personas asaltadas. Otras, defendiendo a alguna mujer maltratada por algún hombre en la calle, o en alguna marcha ante la prepotencia policial, alguna pelea callejera, cuestiones de honor, etc. Lo reconozco, perdí en muchas ocasiones. Lo cierto (y como moraleja) es que, desde muy joven, me dí cuenta que era mejor conversar a batirse a puños o patadas; cuestión en la que hay que entrar en autodefensa o solo si es necesario.

Cuento todo esto (espero sea un asunto literario, cuestiones de momento, etc.,) porque esta semana me han sorprendido 3 comentarios que tienen como único destinatario al señor Gustavo Faverón Patriu http://puenteareo1.blogspot.com/, conocido consejero espiritual de este blog, y que paso a citar inmediatamente:

Primero: el de Martín Roldán en su “Generación Cochebomba” http://generacion-cochebomba.blogspot.com/:

Si por allí alguien sale diciendo que mi novela es mala, que está mal escrita, no me voy a picar porque sé que no le va a gustar a todo mundo, pero el insulto a la persona si me jode y más viniendo de gente que no me conoce. Me gustaría saber si tendrían los huevos suficientes para decirme en mi pepa los insultos que muy cómodamente, escriben desde sus teclados.

Segundo: el de Rafael Inocente (comentario puesto en este blog):

A mí también me encantaría saber si este compadrito tendría los huevos necesarios para decirme en mi cara pelada la sarta de insultos personales que escribe desde el cubil que le financia una universidad norteamericana. Por eso no pienso responderle a un sujeto de trayectoria tan errabunda como Faverón, quien me ataca personalmente sin ningún argumento, porque YO TRABAJO PARA GANARME LOS FRIJOLES EN ESTE PAÍS CORRAL DE CHANCHOS, no tengo tiempo para argumentarle a un necio que desde el saque me insulta: cuando vengas a Lima búscame Faverón y nos encontramos donde quieras para que me digas imbécil, mequetrefe, terrorista, no dudes que acudiré a la cita.

Tercero: Víctor Coral en su Luz de Limbo http://luzdelimbo.blogspot.com/, quien usa una imagen inteligente sin dejar de ser intimidante:

Creo que ni hace falta decirlo, pero va: Parabellum es también el nombre de un arma muy letal, 9 mm.
(En relación al comentario malintencionado del susodicho: “¿Parabellum? ¿Qué es eso? Espero que nadie haya sido tan zonzonazo de ponerle a su libro un título que significa "prepárate para la guerra"... Ya no estamos para esas posas tontorronas”)

(N del b: “Parabellum”, último poemario de Víctor Coral)

Como dije arriba, espero que todo esto sea un asunto literario y nada más, y si sucede, pues, que no pase de un ojo hinchado o un par de piezas dentarias menos en la cavidad bucal de cualquiera de los contrincantes, aunque imagino por mi conocimiento callejero quien va a tener que ir al estomatólogo urgente por los postizos. Dudo que alguien pueda repetir el exabrupto de Verlaine para con Rimbaud, a quien hirió de un balazo en la muñeca por un asunto de celos.

Celos, melosa palabrita, celos literarios, celos amorosos, celos de amigos, celos de enemigos, celos del triunfo ajeno, celos del fracaso ajeno, celos celos, celos, celos, celos, celos, celos, celos…

Todavía escucho esa frase que siempre me pareció cacofónica y nada elegante: "chócala pa' la salida".