¡DÍA DE LA MUJER?

1

Una antigua amiga, Elena Claudet, me escribe desde Argentina. Me hace recordar que se acerca el día de la mujer y me envía el siguiente texto (ver abajo) que, según dice, está rebotando en todos los e-mails. Doy una chequeada, y en efecto, hay muchas páginas que consignan el artículo, pero no aparece la autora (o el ¿autor?) quizás alguien por ahí tenga mayores datos (hay algunos errores ortográficos y una suerte de argentinización de términos, pero igual el texto-queja se deja leer. Versa sobre situaciones domésticas, más “graves” de lo que parecen ser como el hecho de entrar a un baño público). Mientras tanto, en Lima, los preparativos para esta memorable fecha se inician con un conversatorio sobre “Mujeres y Derechos Humanos” organizado por la Casona de San Marcos, av. Nicolás de Piérola 1222, Parque Universitario, este viernes las 6 pm. El sábado se realizará el evento multiartístico “Mujeres de Boca en Boca, cito en Camaná 858 a partir de las 6 y 30 pm. Asimismo, el domingo 8 de marzo a las 3 pm., está previsto una movilización de luchadoras sociales, comités de Vaso de Leche, universitarias, profesionistas, empleadas del hogar, etc., que partirá desde la plaza 2 de mayo (imagino que a Palacio de gobierno o al Congreso; pero no habrá nadie. En realidad nunca hay nadie. Bastardos opresores, represores y guardia pretoriana están avisados. Dejen pasar a estas valientes mujeres). De otro lado, la Casa España ha previsto una jornada este lunes que arranca con un recital de poesía, como era de esperarse, por mujeres.

2

Antes de cumplir con Claudet, tengo que decir que la mujer peruana fue bastardeada por Fujimori (para no irme tan lejos a recordar la primera vez que obtuvieron su derecho al voto en este país de cretinos o la primera mujer que alcanzó un título universitario; recordemos que hasta 1960 no teníamos ministerio de educación sino ministerio de “instrucción pública” ¿¿??),ex tirano quien aparte de lobotomizar a su propia mujer, castraba y esterilizaba por doquier (haciendo mal uso de este término, lo correcto es ligadura irreversible de trompas de Falopio y vaciamiento del útero; y mal uso del ministerio de salud usado como ente emasculador) con el cuento del “control natal” y la “planificación familiar” no obstante ser el Perú un país casi despoblado (la concentración de población en las urbes y principales ciudades es --según dicen los sociólogos, antropólogos y otros seudoestudiososo sociales-- producto de la acromegalia social y la mala distribución de la riqueza; es decir, los síntomas son descritos a cabalidad. Todos apuntan con el dedo a la miseria, al hambre, al olvido, pero nadie nombra a la enfermedad, mucho menos la solución, sólo placebos, cortinas de humos, viejas argucias y verborragia engañamuchachos).

3

Cumplo con Claudet, les dejo el texto y un saludo a todas las madres campesinas, a las madres del vaso de leche, a las madres de los comedores populares, a las mujeres que por un sueldo miserable tienen que trabajar como sirvientas en la casa de los científicos sociales y grandes pensadores de la filosofía del caracol (“grandes defensores de los derechos humanos”, “grandes luchadores” de este país de muertos de hambre), las mujeres que tienen que soportar a los jefazos para que no las boten a la calle (especialmente las que hacen trabajo subordinado a algún imbécil que las hostiga sexualmente). Las mujeres ambulantes que tienen que gastar sus pies en las calles por una miserable ganancia que les permite subsistir en una realidad de pesadilla. Las mujeres profesoras que en vez de irse de este país (como hacen muchos cobardes y oportunistas) han optado por subir a los andes, enseñar en los cerros, acercarse a los asentamientos humanos a ayudar a niños y adultos a salir adelante. Y, también, por qué no a las mujeres que no teniendo nada que vender ofertan sus cuerpos en las calles (o antros de vicios manejados por algún congresista o bribón-proxeneta) ejerciendo el meretricio que la OIT ha reconocido como un trabajo con todos sus deberes y derechos. Cuestiones del desarrollo de la humanidad y del libremercadismo donde los grandes males y flagelos sociales son asimilados y puesto al servicio de los asalariados.


PD: este pequeño artículo no quiere incluir a Luisa Cuculiza, a Martha Moyano, a Martha Hildebrandt, a Martha Chávez, Keiko Fujimori, Magaly Medina, Laura Bozzo, Jeanette Emmanuel, Cecilia Bákula, etc., etc., “mujeres peruanas” cuyo descrédito y trabajo reptil las ubica en una categoría atípica de arpías, ofidios o dentro de algún bestiario político humanoide totalmente opuesto al deber-ser de mujeres como Tomasa Tito Condemayta o María Parado de Bellido.

Aquí unos vídeos sobre la mujer en el mundo:










POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manosen tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales... En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombresy encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitas a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.