EL POLÍTICO CLEPTÓCRATA

Este animal político (dotado de pies hendidos y de cuatro ruidosos estómagos: panza, bonete, librillo y cuajar) no tiene bandera, ni ética; siempre dice “servir” al pueblo, cuando en realidad quiere servirse de él. Generalmente, usa su filuda lengua (remojada en excrementos, orines y otros detritus, y aleccionada en partiduchos vendepatrias, cortesanos y angurrientos que casi siempre son vulgares escuelas de rateros, carteristas y palomillas de ventana), para convencer, engañar y expoliar a las masas famélicas y hambrientas mantenidas en la ignorancia a viva fuerza (para eso están las “invencibles” y arrogantes FF.AA. y la “gloriosa” y corrupta PNP). Su sistema de castas y herencia de apellidos (en su mayoría, pacharacamente compuestos) lo ubican dentro de la más baja calaña en la seudoespeciación de “seres humanos”. A menudo suele usar un corte de pelo que llaman “decente” con un mechoncito adelante en la forma de los “emos”, corbata que le adorna la meteorizada panza (para darse ínfulas de importancia cuando en realidad es un pobre diablo) y un terno siempre de color azul, hecho a medida (de preferencia en corte inglés) con el que suele seducir a su secretaria (rubia exagerada de ralísimo C.I. que no sabe calcular la cantidad de peróxido de hidrógeno H2O2 que se echa en la cabeza) y dar declaraciones farsescas cuando lo entrevistan sobonamente (de forma pactada y vergonzante y con ayuda del telepronter) en la televisión estatal.
Este cerdo cleptócrata (con el perdón de los ilustres porcinos del camal de Yerbateros) nunca anda solo, su cobardía es tan grande que le teme a su sombra, a sus sirvientes, a su entorno familiar y desconfía de todo el mundo; ha mandado chuponear a sus mejores amigos y ha contratado a gente para que vigile a quienes lo vigilan y son su guardia pretoriana. Nunca duerme tranquilo, sus continuas estafas, mentiras, engaños y promesas sin cumplir, le remuerden la conciencia, le causan terribles pesadillas, insomnios quejumbrosos, (nunca llega al grado “delta” de sueño a las justas llega a “gamma”, y casi siempre rebuzna y rumia en “alfa” que no es sinónimo de relajo). Las palpitaciones y sudoraciones hacen temblar su mofleteada anatomía y tiene que tomar calmantes y ansiolíticos (cuando no algunos paquetitos de cocaína u otros derivados o drogas burguesas) para estar bien en la “entrevista del día” y las “declaraciones” a la prensa burguesa que le hace vulgares “fellatios” y lo orla con adjetivos cercanos a la heroicidad o a algún santón que obra milagros inexplicables, como las cifras en positivo que figuran en sus estadísticas ditirámbicas (concesionadas a su propia familia en un nepotismo por demás ridículo) y que a nadie convencen.
A menudo busca alianzas (en el fondo del retrete de subespeciaciones humanas) con otros politiqueros de su misma calaña que fungen de adversarios, cuando todo el mundo sabe que ese nido de ratas que llamamos “Poder Político”, ese burdel ramplón llamado “Congreso”, esa bacinica elefantiásica llamada “Poder Judicial”, sólo son vulgares circos de barrio, digestores del pensamiento fascistoide, para saquear, robar y denigrar a los humildes ciudadanos que contribuyen con sus impuestos (encubiertas extorsiones) y con su trabajo mal remunerado, sumado a leyes draconianas financiadas por las grandes patronales y los dictados del Imperialismo del país-bestia que rebuzna desde lejos. De esta forma, el político cleptócrata lleva agua para sus molinos de todas las fuentes posibles, hasta ha transado con los que alguna vez persiguieron a su familia y ha hecho las paces con un político ario y racista que juega críquet y que lo trató de “cholo”, y se ha comido el escupitajo verdoso que un multimillonario xenófobo y políticastro le lanzó en pleno rostro por no apoyarlo en la privatización de unas minas de oro de reciente explotación (y no es que el político cleptócrata se opusiera a la privatización, sino que quería entregar la mina a unos conocidos que ya le habían pagado en efectivo y con unos terrenitos, cuyes y vacas en Cieneguilla al lado de un afeminado Ministro cuya debilidad por los cachaquitos es harto conocida).
Cuando hay mítines suele pedir la palabra de forma ceremoniosa y se empina para arrojar su consabido discursillo de encantador de serpientes, su cháchara fronteriza, sus adornados trabalenguas y aforismos de salón con los que suele meterse al bolsillo a las mayorías olvidadas que nada saben de política, ni de esa trampa vomitiva e intestinal que llaman “democracia” (léase demoniocracia) y en el cual “nuestro” político nada cien metros planos estilo libre, estilo mariposa, y se desenvuelve como una delicada garza, aparentando ser el salvador, el iluminado, el que vendrá a curarnos todos los males. Y es que este político cleptócrata se sabe todas las mañas, ha hecho del embuste una profesión bastante lucrativa, y se ha granjeado el respeto de los narcotraficantes, los aristócratas y las grandes mafias de sicarios, célebres por su “trata de blancas”, negocio en el que últimamente, el político cleptócrata, tiene acciones y al que a puesto a “trabajar” a varios de sus testaferros, algunos de ellos que se la dan de culturosos y poetisos que le lustran el zapato y le lamen el trasero cuando éste, el político cleptócrata, lo requiere.

Cierto día que iba camino a su exclusivo club, del cual es socio honorario (estatus heredado de sus bisabuelos terratenientes quienes eran enganchadores de esclavos e importadores de negros y de chinos coolíes), aprovechó una movilización popular para arengar por un “país nuevo”, una “democracia de bienestar”, y que la economía iba viento en popa (una mujer se preguntó: ¿será por eso que andamos casi desnudos?) y que la flecha estadística marcaba lugares nunca soñados (“si hasta la comunidad económica europea nos ha felicitado” discurseaba hipócritamente), y mientras decía todas sus cojudeces juntas, un grupo bastante numeroso de construcción civil empezó a recoger piedras, palos, botellas y objetos contundentes; las madres de familia que cargaban ollerones vacíos e instrumentos de cocina se iban acercando sigilosamente; los profesores despedidos se sacaban las correas, sus miradas se encendían, hasta unos niños pordioseros empuñaron sus latas y resorteras con las que solían matar ratas y lagartijas. Y cuando ya estaba por terminar el huaico verbal propio de un filosofastro, todo el pueblo enardecido se le fue encima, de nada valieron los diez guardias de su seguridad de apariencia temible y reclutados en los bajos fondos de la delincuencia supina, o sea ex-policías dados de baja por corrupción (quienes también fueron linchados), ni los ocho patrulleros que custodiaban el perímetro (unas cuantas molotovs harían lo suyo) ni los gritos de perdón, auxilio o la última promesa que escaparía como una flatulencia de su boca sucia: “no lo volveré a hacer”, “no volveré a mentir”. Antes de que acabara esta última frase ya los perros callejeros se disputaban unas tripas repletas de un buffet oriental que el susodicho había ingerido ayer por la noche cuando fue supinamente (al modo de los fariseos) a la embajada de un supuesto país comunista para ayudar en la firma de unos “tratados de libre comercio” (previa prebendas compuesta por viajes, una gruesa cuenta bancaria en euros y hasta la nacionalidad si le apetecía o si tenia problemas) que destruirían inmisericordemente la incipiente industria textil de este país.
Unos jubilados que habían logrado recoger unas armas del suelo apuntaron hacia donde estaba la capital, en sus ojos se podía ver el brillo lustroso de Atusparia y Uchu Pedro. Nunca más volverían a ser engañados. “Abajo los políticos cleptócratas” fue el grito iniciado por un profesor de primaria que, sin pensarlo, se convirtió en el líder de una revuelta que recorrió en pocos días, como reguero de pólvora, a todo el país.

(esta historia continuará)


Arriba: conocido personaje cleptocrático, "Mayor Quimby", del dibujo para acondroplásicos mentales y turiferarios, los Simpsons.